• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:51 

Ремейк..

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
Это должно было случится. Невозможно жить изолированно от других. Невозможно жить изолированно от тебя. Сколько прошло месяцев? Два? Три? Я не помню. Я не хочу помнить..
Покажи мне воспоминания.
Вспышка.
Покажи мне тоску.
Вспышка.
Все дело в том что это случилось.
Перенесемся в тот момент когда мы зачем то решили сказать друг другу привет. Пожалуйста, спросите меня как это произошло. И я скажу вам, что не хочу об этом разговаривать. Спросите меня, зачем это произошло. Я улыбнусь и скажу что не знаю. Хотя на самом деле это не так. Просто вам необязательно об этом знать. Просто в этом трудно признаться даже самой себе.
Покажи мне смиренность.
Вспышка.
Покажи мне понимание.
Вспышка.
Покажи мне огоньки в глазах. Покажи мне лукавость.
Я боюсь высоты. Я смотрю вниз с балкона, стоя на табуретке, и боюсь. Нервно держусь за трубу. Перевешиваюсь. Вид обманчив. Неверится, что если упасть с этой высоты, можно разбиться. Начинаешь смеятся, высота уже не пугает, она завораживает, она притягивает, она манит и зовет. Надо сделать только шаг..
Покажи мне скуку.
Вспышка.
Покажи мне усталость от жизни.
Вспышка.
Покажи мне самоубийцу.
Вспышка. Вспышка. Вспышка.
Стремление привлечь внимание как можно большего количества людей иногда ведет к смерти. Чужое горе привлекает. Вы морщите носы, но смотрите на оторванные ноги, руки, изуродованные лица. Вы противны мне. Вы охаете и ахаете, а в глубине души радуетесь что это произошло не с вами, радуетесь бесплатному зрелищу. Я ненавижу вас. Моя жалость рассыпалась на части. Вам она не нужна.
Покажи мне озлобленность.
Покажи отрешенность.
Покажи жалость к людям.
Вспышка.
Перенесемся в тот момент когда я решила что все. Какой это был раз? Десятый? Двадцатый? Неважно. Главное что решила. Ты вроде бы загрустил. Хотя может просто показывал что грустил. Людям свойственно делать то, что от них больше всего ждут. Они меняются каждый час, каждый день. Иногда сложно вспомнить кем ты был в самом начале пути. Кем хотел стать. Как хотел жить. Отвратительное чувство. Наверняка похожие отвратительные ощущения переживает постоянно видоизменяющийся
вирус СПИДа.(с) Но это становится наркотиком и невозможно остановится. Вторая натура. Точнее уже первая. Ты. Это все ты!
Покажи мне маску.
Вспышка.
Покажи мне смелость.
Я пишу Пока. Я пишу Нам не о чем больше разговаривать. Я отправляю это сообщение. Ремейки, они ведь всегда хуже. Но даже зная это, режиссеры продолжают их делать. В мире вообще много глупого и ненужного. Надо только понять(пометка: важно УСПЕТЬ понять). В той книжке это был выстрел. Быть нормальным, ничем не отличающимся от остальных ребенком представлялось мне
ужасно скучным. Я нуждалась в каком-то спасении. Я мечтала о чем-то,
противоположном сказке.(с) Ужасно, шокируеще, завораживающе. Ведь вы помните что ужас привлекателен. Снимите маски господа! Начните все заново и тогда вы поймете чего вы стоите на самом деле! Считаете ли вы меня сумашедшей?
Покажи мне правду!
Вспышка.
Покажи мне хоть что то реальное в этом треклятом мире!(с)
Вспышка.
А правда. Правда в том, что мне ужасно скучно.
Правда в том, что мне надо изменить свою жизнь.
Правда в том, что я круглая дурочка(с).
Покажи мне новую историю.
Покажи мне новую жизнь.
Вспышка.





14:56 

Не мешайте...

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
Не мешайте мне жить..вы уверены что можете меня осуждать?вы уверены что не вам а мне стоит посмотреться в зеркало и пересмотреть свою жизнь? ненавижу самоуверенных..самых умных..самых знающих..что вы знаете обо мне? да ничего..я и сама о себе мало что знаю..блядская планета..блядская жизнь..

"....Впрочем, живите как хотите, я не хочу вам зла, правда. Нет, честно, я не со зла, нервы. Я вообще с другой планеты, из другого мира. Я не пишу вам посланий (и этот поток сознания не послание и не вам), не сбрасываю вам на головы бомб. Я не шлю вам знаков сос, вам их не прочесть. Я жил на этой своей планете..."....

17:50 

С нескольких сторон...

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
"..точки зрения у тебя нет. Точнее их несколько и все твои. Фасеточное мышление.." вы знаете как это сложно?...ужасно сложно..представьте ситуацию..два человека..какая то проблема..и ты не можешь принять ничью сторону, просто потому что понимаешь их обоих..и не можешь решить что лучше..кто лучше..иногда кажется что самое лучшее это когда твой мир разделен на две части..черное и белое..добро и зло..и нет этого проклятого серого цвета, который сводит с ума, из-за которого ты вечно идешь на компромиссы..все просто и понятно..а еще эта жалость..она меня просто убивает..ты можешь понять любого человека..ну..практически любого..и пожалеть..вроде хорошо..это показатель того что ты можешь чувствовать и душа твоя не заржавела..но если б вы только могли представить насколько это больно...научите меня не жалеть?..

@музыка: Avril Lavigne

@настроение: ужасное...

21:17 

Перекресток...

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
Каждый раз, останавливаясь перед очередной незнакомой дверью, нерешительно протягивая руку к кнопке звонка, ты решаешь для себя вопрос: позвонить или не стоит?..маленький выбор для тебя..вроде бы..на самом деле огромный для всей твоей жизни..очередной перекресток..право или лево?..а человек за дверью тоже делает свой выбор..открыть или притвориться что никого нет дома?..он стоит..нервно запахивая на груди халат или спокойно прикуривая сигарету..и смотрит на дверь..размышляя..делая свой выбор..очередной перекресток..право или лево?...и вот вы решаетесь..оба..звучит звонок..открывается дверь..Здравствуйте...Привет..перекресток пройден..назад дороги нет..выбор сделан..право или лево..

Наша жизнь похожа на множество соеденненных между собой перекрестков...соедененных дорогами..некоторые из них заканчиваются тупиками..некоторые слишком рано..


право или лево???

@музыка: Гости из будущего

@настроение: воспоминания..

15:41 

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
Здравствуй дорогой мой человек..пишу тебе..не знаю зачем..ты все равно никогда не увидишь..не прочтешь..не поймешь...пишу скорее для себя..чтобы наконец поставить точку, чтобы наконец забыть и отпустить..раставить все точки над i в нашей с тобой истории..недолгой..некрасивой..ненужной..знаешь..я ведь никогда не любила тебя..я не умею любить..ты уж извини..врала? да нет вряд ли..когда я это тебе говорила я ведь искренне в это верила..так что это уже не ложь, заблуждение не более..мне просто было интересно, как это..я ведь эксперементатор..только эксперементы мои не такие, к каким ты привык..другие..переживание какого-то опыта, какой то ситуации..вот и здесь..но разговор сейчас не об этом..а о чем?..о нас вроде как...была ли я тебе нужна? да нет, не думаю..может в какой то момент и да..но он очень быстро прошел..и не вернулся..а потом ты лишь разрешал себя любить...а я и рада была..главное что не отталкивал..хотя и тут не так..я ведь помню все что ты мне говорил..и как обижал..и как писал прощай..да много чего..это невозможно забыть, да я и не буду стараться..пусть будет, так сказать в назидание в дальнейшей жизни..почему не ушла сразу?..гордости не хватало?? возможно..у меня ведь ее нет..а еще хотелось довести эксперемент до конца..хотелось услышать те слова, которые ждала..которые по идее должны были прозвучать..но я просчиталась..и поняла что надо заканчивать..когда поняла?..в последнюю нашу встречу..ты стал другим..холодным..эгоистичным..может быть ты таким и был?..ну да наверное..просто не видела, не хотела видеть..а вот тогда внезапно поняла..да и душевные силы на исходе были..устала..наскучило..и теперь я говорю тебе прощай дорогой мой..я просто удалила тебя из своей жизни, так же легко как удалила тебя из списка моих контактов в асе..и мне чуточку стыдно за себя, что это оказалось так..просто..ведь какой-то месяц назад это казалось невозможным..казалось что остановится жизнь и будет невозможно дышать..но я наигралась..и вернулась в реальный мир...пишу тебе иногда..по инерции скорее..знаешь, от привычек сложно отказаться вот так вот сразу...но и это пройдет..совсем скоро..я знаю..
..еще хочу сказать тебе спасибо..за опыт..за те минуты счастья которые я пережила с тобой...просто за все...и пожелать тебе счастья...может ты вообщем-то не так уж и плох..в любом случае каждый достоин своего кусочка мира...кусочка СВОЕГО мира...



прощай...............







ПыЗЫ..все события вымешлены...совпадения случайны...

@музыка: Fall out boy

@настроение: немного плакала....

18:57 

все хорошо....

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
вру себе что все хорошо и прячу слезы в подушку....смотрю на старые фотографии..мечтаю вернуться назад..в какой то момент повернуть в другую сторону...у меня ведь был тогда выбор..и все было против..но я сделала по-своему..к чему это привело?..к тому что теперь я прячу слезы в подушку и вру себе что все хорошо...



Все проходит..и это пройдет...





14:13 

Родственники..друзья..толпа..

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
..недавно очень-очень четко поняла что на самом деле в этом мире ты один..вот просто один..а вокруг никого...стало как то холодно и неуютно..и появился черный цвет...одиночество всегда ассоциируется у меня с черным..и пустота тоже..а мы тянемся к людям..и боимся порвать отношения..мы закрашиваем черный цвет..но его невозможно закрасить...я грущу когда одна...но на людях через пятнадцать минут мне снова хочется остаться одной...мне нужен рядом кто-то и никто..неслышный и неспешный..кто рядом, но на расстоянии..кто просто любит и никогда не забудет..такого невозожно..нельзя вспоминать о человеке лишь тогда когда тебе самой этого хочется...это неприлично..это нам с детства внушили..так и живем..а еще знаете что нам вложили в наши светлые головки??..что мы ОБЯЗАНЫ любить родственников..нет..ну я понимаю маму и папу..тут уже срабатывает чувство элементарной благодарности к тем людям которые тебя "сделали"..дали жизнь и тогда лие..но ведь по сути и они нам чужие..на духовном уровне..конфликт поколений и все такое..а уж про всяких дядь, теть я вообще молчу..не обязаны мы их любить только за то, что кто-то по какомо-ту недоразумению назвал их родными..ведь если так посудить все люди на Земле в той или иной степени родственники..может я оправдываю себя, потому что жутко не люблю все эти семейные посиделки..возгласы "Ой, как ты выросла!" и тисканье за щеки и похлопывания по спине..я этого не отрицаю..и может вообще весь этот пост отражает мою несусветную глупость и высшую степень эгоизма..каждый решит для себя..я уже решила..



P.S. и все таки..далеко-далеко в глубине души признайтесь..может я чуточку но права? ;-))

@музыка: APHRODITE..

@настроение: лукавое...

15:46 

так странно...

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
так странно сидеть на крыше..чувствовать как ветер обдувает разгоряченное лицо..на самом самом краю крыши..смотреть вниз..видеть фигурки людей...какой этаж?..да вроде не высоко..одиннадцатый, а может двенадцатый, не считала...в доме напротив зажигаются огни..один за другим..за этими окнами своя жизнь..жизнь сотен тысяч людей..с их мыслями, чувствами, переживаниями..девушка задумчиво курит у окна..маленький ребенок сидит на подоконнике сжавшись в комочек...его наверное сильно обидели..или он просто один и ужасно боится..так интересно придумывать жизнь..другую жизнь..не такую как у тебя..более счастливую..как это банально..говорить что у тебя все плохо...лить слезы..вызывать жалость и сочувствие...нет..это скучно..даже когда все плохо, у тебя все хорошо(с)..да здравствуют розовые очки..не одолжите ваши? на моих разбились стекла...а где-то далеко-далеко в эту же самую минуту..на точно такой же крыше..на одиннадцатом, а может двенадцатом этаже сидит человек...ты не знаешь кто это..мальчик или девочка..да это и не важно..в эту самую минуту никого нет у тебя ближе..и ты веришь что когда-нибудь вы окажетесь на одной крыше..и сможете сказать друг другу все, что накопилось..плакать и смеятся вместе..держаться за руки..а может даже летать...вы знаете..я до сих пор верю в сказки................................

18:16 

просто так...

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
..почему мы пытаемся изменить людей? подстроить под свои идеалы..и представления о прекрасном человеке?..стараемся сделать удобным для себя?..домашним..уютным..розовым и пушистым как тапочки..как ужасно//прячет лицо в руках..а вот вы хоть на секунду задумайтесь..перед тем как начнете свое "черное" дело по превращению людей в эти милые изделия текстильной промышленности, что оно вам надо?..Конечно!! - скажете вы - он носки везде разбрасывает, и храпит по ночам, и тапочки(Ну вот!!опять они!!) не туда ставит..Да и вообще..не такой какой то...а я его научу хорошим манерам.. Так вот..может не надо?.смотрите..ну научили вы его всему(как однако цинично звучит) и появился у вас образцово-показательный человечек в семействе, которым вы хвалитесь перед подругами,и которого нежно любит ваша мама..а вы?..вы сами то его любите??до сих пор??так же трепетно и нежно как в начале?? и ведь стараемся то мы изменить человека не только снаружи, убирая или прививая какие то внешние привычки, но и внутри, изменяя строение и свойства души что ли..и вот он другой..и вам он не нужен..как это ни пичально..и вы..покупаете себе новые тапочки..которые чуть чуть жмут..воооот здесь..и здесь..и начинаете процесс разноски..не задумываясь о том, что конец будет тем же..и вообще, кто дал нам право решать что правильно и нужно а что нет?..мы сами......



Я в этом мире не для того чтобы соответствовать твоим требованим,
и ты не для того чтобы соответствовать моим...(с)

@музыка: ..тихо у меня..

@настроение: дождик..немного злюсь..

17:11 

Вечное сияние чистого разума...

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
..вчера посмотрела этот фильм...море эмоций, восторгов и прочего...красивый, сильный фильм..из серии "Это надо смотреть всем"..о чем фильм?..как всегда о любви..большой чистой и на всю жизнь...точнее казалось бы на всю жизнь..но не получилось..."Я хочу стереть воспоминания о Джоэле"...представляете?..я вот много раз мечтала о том, чтобы возможно было стирать воспоминания..особенно в конце очередного неудачного романа...а там..там это было возможно...."ох..как я хочу так же!!!"-воскликнула я примерно в середине фильма.."смотри дальше"-посоветовал мне друг...."Я хочу стереть воспоминания о Клементине"....а в какой то момент герой понимает..что воспоминания..это все что у него осталось.."Оставьте мне хотя бы воспоминания.."..вот вроде все правильно...все понятно..а я все равно думаю..об удалении воспоминаний..почему бы и нет?..но только не под влиянием импульса..а когда все обдумаешь..хорошенько..бывает такое..когда надо забыть..действительно надо..

@музыка: Pendulum - Hold your colour

@настроение: задумчивое....

10:37 

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
..Что имеем не храним, а потерявши плачем...вот и я потеряла..и вроде опять нашла..или не нашла..я сама не знаю..знаю что сейчас не будет так как было раньше..не будет долгих прогулок..соместно выпитой водки..танцев под "Гостей из будущего"..как жаль..наверное я скучаю..но ничего не изменить..ведь правда?...

@музыка: Yahel - Liquid love

@настроение: нервное..

12:37 

размышления....

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
"Да я не подарок..", - прозвучало это гордо и достоинством..ну почему все считают что быть не подарком это хорошо..?..но сейчас мне это не интересно...главное другое..я сама не люблю мальчиков-"подарков"...почему? все просто..представьте подарок..вот его вам принесли..он такой красивый..оберточная бумага..ленточка..что внутри? а фиг его знает..поэтому и притягивает..и манит..и интересен..но вот ленточка развязана..упаковка снята..и вы видите внутри надоевшую статуэтку(или фотоальбом что еще хуже..ну почему всегда дарят фотоальбомы???)..которых у вас самих на полках уже штук..ммм..много стоит..вы мило улыбаетесь..говорите спасибо..ставите фигурку на почетное место...а когда гости уходят задвигаете в угол, где она спокойно покрывается вековой пылью...иногда вы протираете ее метелочкой..пускаете слезу умиления(а как же ведь это баба Маша или тетя Рая подарила)..но..она вам уже не интересная..и вы ждете другие подарки...надеясь что вот в следующий раз вам обязательно подарят что нибудь безумно интересное и нужное(наивняк...ну кто нужное дарит??.они его себе оставляют..)..но вы с упорством маленького ослика Иа ждете..и надеюсь когда нибудь дождетесь..и вам подарят веник..который будет радовать вас долгое время..

Зы..надеюсь параллели понятны...

@музыка: песенка про день рождения...

@настроение: смешное....

18:10 

что-то не так...

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
Какое то странное состояние последнее время..нервное..постоянно меняется настроение..вот сейчас хочется плакать..до этого было просто хорошо...иногда хочется смеятся без причины...смотреть на снег..ловить губами снежинки..гулять по крышам(хоть никогда и не пробовала)...послать всех друзей..и помирится с теми людьми, с которыми обещала больше никогда не разговаривать..охота пускать мыльные пузыри..охота самой стать им и улететь..куда нить далеко-далеко...например к пингвинам на север..или где они там живут?впрочем неважно...охота сказать кому то Я тебя люблю..а потом рассмеятся в лицо...охота почувствовать кого-то рядом..кого-то чьи мысли похожи на твои..и то никогда не кинет и не обманет...надоели ненужные вещи...ненужные люди..ненужные поступки...вставать по утрам когда на улице еще темно..ехать в переполненном автобусе...когда меня не понимают..когда на меня давят..морально и физически..когда съедают мои конфеты и скуривают мои сигареты..не люблю..впрочем много чего не люблю....


Зы..все настроение опять сменилось....пойду читать рассказики под экстази....

15:19 

..придумано во время болезни...

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
..Закатное солнце приятно согревало мне спину...сидеть на нагретой жести было тепло, но неудобно, потому что при любом неверном движении я рисковала сверзнуться вниз, с высоты примерно пятого этажа, а этого ой как не хотелось...я тяжко вздохнула и...
- Ну и зачем ты сюда забрался? - я с интересом разглядывала второго "обитателя" данной крыши
- Тебе-то какое дело? - недовольно буркнул он,- и вообще, ты зачем сюда полезла??
- Спасти тебя, идиота..а то мужиков на свете мало осталось..а ты тут прыгать собрался..а так ты ничего..симпатичный даже... - я лукаво подмигнула ему...
- Ну и что, что симпатичный? Ей-то я не нужен...
- А на ней что, свет клином сошелся?..смотри сколько девушек вокруг красивых..вот я например, - я горделиво расправила спину, чтоб показать все свои прелести, при этом чуть не съехав с насиженного местечка, - Ой!!!!
- Осторожно!!! - вскрикнул парень
- Да держусь я, держусь..ну что, ты точно прыгать решил?..
- Давно уже..вот только сначала ты отсюда уйдешь..а потом и я..спрыгну..там говорят никаких проблем нет..ничего..один сплошной покой и умиротворение... - взор его устремился в небо, в голосе слышалась мечтательность..."Ах какой у него профиль-то а..ну прям Апполон"-восхитилась я в душе, а вслух сказала..
- Слушай, а давай вместе прыгнем?! Я тоже хочу покой и умиротворение..устала я что-то от всей этой суеты вокруг..да и вдвоем веселее как-то..в любом деле самое главное это хорошая компания! - я нравоучительно подняла вверх палец..
- Ты что чокнутая? Точно чокнутая..сначала на крышу за мной полезла..теперь вот прыгать собралась...
- Да я такая..у меня вот и справочка есть, - я расхохоталась, - Ну так что? Прыгаем? Взявшись за руки..представь как красиво....
- Больная, - в ужасе прошептал парень, - Зачем тебе прыгать? Тебе жить да жить надо..ты молодая..красивая...да что у тебя может случится???
- А у тебя что?..Несчастная любовь она у каждого есть, и если б все из-за нее с крыш кидались, то людей бы вообще не осталось....
- У меня не как у всех...
- Ну конечно, все мы мним себя особенными..а на самом деле...ничего из себя не представляем, ну да ладно...подумай о другом..представь себе, вот ты прыгнул..и что дальше?..
- Она грустить будет... - неуверенно начал он..
- А потом? - решительно перебила я, - Потом что?..да ничего!! Погрустит и забудет..живым живое..замуж выйдет..детей родит..а тебя уже не будет...никогда..ты представь это..хоть на секунду..и поймешь какую глупость собираешься совершить...
....ответом мне было тяжелое молчание.....наконец...
- Ты думаешь..?
- Конечно! - с жаром воскликнула я, - Тебе надо жить!! Нам всем надо жить!! Посмотри вокруг..красота...лето пришло...хватит хандрить..спускаемся!!Смотри сколько людей нас ждут!
- Ждут... - эхом отозвался он, потом посмотрел на меня, - Пошли....
Мы спустились с крыши...люди возле подъезда радостно встречали нас..на шею спасенному парню кинулась девушка..вся в слезах..но с радостью в глазах.."Та самая", - почему-то с грустью подумала я, - "Пусть у них все будет хорошо"..и тихонько пошла, неоглядываясь, пошла искать пустую крышу, где мне никто не помешает....и я наконец-то уйду..крылья уже начали прорезаться....

@настроение: Болею.....

19:57 

вырезка из рассказа.....

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
Дальше что? Дальше все. Где-то через час, когда мы уже подъезжали к Москве, у меня зазвонил мобильник. Звонил некто Шатун2 (я, оказывается, в книжке тот номерок так пометил, забыл совсем)… Смешно, как будто я прежний звоню себе сегодняшнему…

Вот он, момент истины.

Можно сбросить вызов или просто отключить звук. Тогда моя шутка с телефоном будет воспринята как очередное амфа-чудачество очередного персонажа с тусы. А чо, по загону отдельные кадры и не на такое способны. (Амфа-пипл мэджик пипл, бля). Соответственно, «симка» будет вынута, а сам аппаратик продан, подарен кому-то или (что вернее) поменян на вес.
Зато меня в этом во всем не будет…

А можно снять трубку и тогда все пойдет как пойдет. Конечно, я попытаюсь спасти, вывести новую владелицу дешевенькой «нокии» за руку из того сумрака, в который она забрела, уж не знаю за какие грехи… Мне то все закоулки этого ада теперь уже известны… Так что попробовать – стоит. Но, смотря на вещи реально, скорей всего получится наоборот и я окажусь там, откуда не так давно выбрался. Где мне, видимо, самое место. Ну и пусть.


Пускай. Зато этой ночью, на этом привате, глядя на нее, общаясь с ней я впервые за долгое время почувствовал себя по-настоящему живым. Собой. Я всегда считал и считаю, что самое сложное и самое важное – понять кто ты в конце концов. И вот я понял.

Нажимаю «ответить».. Ну, превед. Она. Веселенькая такая, на позитиве… Походу, взгрел кто-то опять, хули, мир не без добрых людей. Подправила здоровье девочка (а ночью уверяла, что с утра поедет домой, отсыпаться).

Мы мило поболтали о том - о сем, как будто знаем друг друга сто лет. И по волнам беспроводной сотовой связи наш разговор уносился в такие дали, куда ни вам, ни, тем более вашим детям я забредать не желаю и не советую.

19

И самое страшное даже не в том, что, пережив кучу бед и потерь на этом пути вы, как многие до вас, как вариант однажды осознаете, что это не ваше, что это – вам не нужно, что это – полная шляпа. Может статься так, что не смотря ни на что вы вдруг поймете, что это – ваше, а жить тем, что основная масса людей называет «нормальной жизнью» - вам не интересно… Тогда – все. Remisson impossible.



И вот тогда то вам будет сложно, очень сложно доказать внешнему миру, да и самим себе, что вы, как, впрочем, и любой другой, имеете право на свой маленький кусочек счастья. Простого человеческого счастья, каким бы оно для вас не было.



Хотя, казалось бы, почему нет?
....(с)....


@музыка: Infected Mushrooms - Elevation

@настроение: прозрачное

17:44 

правда.....

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
..все таки неправильный я человечек..точнее нет...даже не человечек..я неизвестно кто..существо..у меня нет души..нет совести(точнее она есть, но спрятана в сухом надежном месте)..у меня странные мечты..странные желания..и очень странные поступки..и как после этого жить дальше?...это не я придумала..мне сказали..просветили так сказать..а я не обиделась..просто я знаю...вам сказали что правду говорить легко и приятно?..вам не наврали это так..а как приятно смотреть в лицо человеку и видеть как оно меняется..и слышать его грустный голос..и понимать что его мечты они все ушли..растворились..исчезли под натиском твоих слов...это многим приятно..только никто не признается..потому что непринято признаваться в плохом..строим из себя ангелов..а на самом деле...да что говорить..лицемеры..и я такая же..когда надо..или когда просто хочется поиграть..тут главное не заиграться, иначе забудешь кем был в начале..."Вся жизнь театр, а люди в нем актеры"..классика..а ведь это интересно..вы попробуйте..просто ради удовольствия..придумайте себе роль..хотя бы на один день..и разыграйте представление...растворитесь в этом полностью..вживитесь в роль и я уверена вам понравится...и вы станете как я...это хорошо....

15:23 

Куда уходит детство....

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
..Вот и зима пришла..поздновато я спохватилась конечно, но ведь лучше поздно, чем никогда..мягкий снег хлопьями падает с неба..вокруг так красиво, что окружающий мир кажется нереальным, как будто сошедшим с какой-то картины неизвестного автора...сугробы..наконец-то появились сугробы..на радость детворе..почти в каждом мало мальски приличном сугробе копошаться дети, переодически издавая радостные визги..а ты идешь мимо них и улыбаешься...и мечтаешь вот так же: упасть в сугроб, залепить кому-нибудь снежком и потом с визгом убегать от справедливого наказания за содеянное, но ты не можешь..хотя..стоп!! почему не можешь???..почему мы разучились веселиться как дети?..считаем что нам таким взрослым, серьезным и бла-бла-бла это делать неприлично??глупости это все..предрассудки и стереотипы..поэтому и улыбаться практически перестали..и радоваться какждому дню..и расстройства, и грусть..вот они!! здравствуйте, садитесь, гости дорогие..мы вас прогонять не собираемся..или все таки?..а давайте перенесемся в детство..вспомним..ну например лето..вот мы с девчонками играем в классики, в резиночку..помните такую?..лазием по гаражам с мальчишками..я за это всегда получала от мамы..но сколько радости и смеха...а сейчас?..стыдно..или вот весна..ручейки бегут, листики распускаются..в воздухе пахнет весной, у нее всегда такой солнечный запах..и мы..маленькие, мокрые, копошимся в лужах, пускаем кораблики, измеряем глубину..а летом, в дождь, босиком по лужам..счастье??а как же...а зимой?..красотищща, сугробы, елка,Дед Мороз, в которого уже не веришь(а как же, большая уже), но от это ждешь неменьше...и радостное ожидание каждого нового дня..ожидание нового счатья..разучились..забыли..погребены под кучей житейских проблем...и мы уже не помним как выглядит небо...а давайте побудем детьми?..хоть часик..попускаем мыльные пузыри, прогуливаясь по Проспекту и даря окружающим улыбки..и поверьте мир станет хоть чуточку но добрее)))))

@настроение: позитивное

17:23 

Я сегодня такая внезапная..противоречивая вся(с)...

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
...что-то типа фактов о себе....
1.Говорит что гордая, но никогда не подтвреждает это действиями..
2.Вслух не верит в свою красоту, но в глубине души восхищается и обожает себя..
3.Жаждет любви, но не верит и тяготится ею...
4.Любит дождь, но брезгливо морщится когда промокнет...
5.Не верит в стереотипы, но свято следует им...
6.Мечтает об одиночестве, но впадает в панику, когда на сотовом заканчиваются деньги...
7.Не любит людей, но живет среди них...
8.Верит что уникальна, но делает тоже, что делает большинство..
9.Ни к кому не привязывается, но болезненно расстается...
10.Искренне любит книги, но с трудом заставляет себя прочитать еще одну...
11.Не любит ходить в клубы, но каждый раз с интересом разглядывает афишы ближайших вечеринок...
12.Ненавидит розовый цвет, но частенько его носит...
13.Не верит людям, но очень трудно переживает обман...
14.Обожает смешные шапочки и тапки, но мечтает ходить на каблуках...
15.Старается избегать ссор, но с радостью говорит гадости...
16.Скучает при просмотре фильма, но всегда старается попасть в кино на премьеру...
17.Хочет посмотреть что же будет в конце и обязательно вернуться на исходную точку...
18.Ненавидит непунктуальных людей, но сама всегда опаздывает...
19.Боится трудностей, но зачастую скучает и сама придумывает их...
20.Верит что жизнь прекрасна, но мечтает уйти....

...здесь настроение писать пропало..и она ушла...а нет..и последнее..мечтает уехать жить в Прагу..навсегда...

19:25 

Банальная история....

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
"...вечер..фонари..пушистый снег падает на ладонь..одинокая фигурка идет по улице, судорожно глотая слезы..в голове только одна мысль: "А мне все равно.."..так пели зайцы, помните в одной песенке, где они не боялись волка и косили свою траву..от и она так же не боится ничего..хотя нет, боится..боится вернуться к своим воспоминаниям..боится опять сделать себе больно..хотя вроде бы куда уж больнее?..самое страшное в жизни это когда рушаться мечты и погребают тебя под своими обломками и нет сил выбраться наружу..самое страшное этого когда знаешь, что эти замки иллюзий ты возвела сама на пустом месте..из-за брошенного взгляда, из-за сказанного слова, из-за подаренной мельком улыбки...и вот ты уже подарила своему принцу статус божества, поселила в башню из слоновой кости и приносишь ему каждый день жертвоприношения...но ведь это не может продолжаться вечно..ничто и никогда не продолжается вечно..и когда-нибудь твой идол уйдет..и хорошо если просто так уйдет..культурно и интеллигентно..а ведь может и в душу наплевать и потоптаться там, оставив несмываемые следы..это конечно подло, но ведь люди они по своей природе подлые существа..любовь к ближнему своему свойство приобретаемое, и то далеко не всеми..вот и появляются такие одинокие фигурки, идущие по темным вечерним улицам и судорожно глотающие слезы..."

ОСТОРОЖНО!

Не разбейте моё горе,
Что в бутылке спряталось пивной!
Разве можно,
Как я, целое море
Выплакать и утопиться в нём?

Уходите!
Я прошу вас, уходите!
Всё равно смеетесь надо мной!
И не ждите,
Заклинаю вас, не ждите
Что вернусь с поникшей головой.

Не помогайте!
Я же кричу, что сама.
Сама забуду и сама исправлю!
А вы играйте!
Хоть всё это не игра,
Я себя во всё поверить заставлю.

Не доверяйте!
Хоть слез я играть не умею,
Как это делаете вы.
Но только знайте:
Я надеюсь, что успею
Подохнуть, не узнав конец игры.

10:57 

Город, которого нет...

Кнопочками на стене нарисовано счастье.
Его нет ни на одной карте мира..о нем никто никогда не слушал..его мало кто видел, а кто видел уже вам об этом не расскажет..это город-призрак..горо-неведимка..город, которого нет...он появляется также внезапно, как и исчезает..возникает перед усталым путником в тот момент, когда он больше всего нуждается в этом..призывно распахнет свои ворота и ждет..ждет когда очередная жертва попадет в его сети..там все тихо и спокойно..там нет места ненависти и злобе..так же как нет места и любви..там вообще нет чевств, потому что какие переживания могут быть зомби?...а это так, потому что город высасывает из людей все соки..забирает душу...и знаете что я подумала?..ведь в каждом из нас есть такой город..он появится лишь тогда, когда у вас опустятся руки и не будет сил двигаться вперед...и тогда у тебя появится выбор: постараться преодолеть проблему или же тихонько толкнуть ворота в город...и тогда закончится это действие под названием жизнь..пока я к этому не готова...и я продолжаю играть..ставя на карту все..город подождет...он умеет ждать долго...







Жизнь-это игра..я не хочу выигрывать или проигрывать в ней..я хочу играть вечно....

@музыка: Бобина

@настроение: грустное

Написанный на стене

главная